Устанавливаем Здоровые границы

Начнем с того что же это такое -  «здоровые границы»?

В гештальт-терапии существет понятие «Граница контакта» – место встречи «я» и «другого», и всего остального. Граница регулирует обмен со средой, влияя на качество этого процесса. Причем здоровая граница контакта – гибкая граница, которая может меняться от почти непроницаемой до весьма размытой, зависимо от потребностей «я» и отвечая на изменения среды. Осознавая свои границы можно лучше регулировать их.

Здоровые границы необходимы для построения гармоничных взаимоотношений с другими людьми. Для этого у человека должны быть сформированы три фундаментальных способности:

1.Поддерживать эмоциональную близость с другими людьми, не утрачивая при этом чувства собственного «я», своих интересов и ценностей.

2.Говорить соответствующее условиям «нет», не ис­пытывая при этом страха потерять любовь или одобрение окружающих.

 3.Принимать «нет» другого человека, не устраняясь эмоционально и не разрывая с ним внутреннюю связь.

Если эти способности не были заложены родителями или воспитателями ребенку в детстве, то человеку приходиться учиться формировать их.

Для определения собственных границ необходимо:

1. Четко определить чем ты не являешься (не хочешь быть) и кем являешься (что хочешь и можешь)...

2. Определить зону своей ответственности (что принадлежит тебе, где твоя ответственность, где Высших Сил, где людей), для этого надо развивать чувство собственности (это мое, это твое, это наше, это чужое…)

3. Осознавать свои чувства и потребности, определять свои цели и опираться на собственные ценности и то, во что ты веришь.

4. Учиться свободно и грамотно выражать чувства  - сильный негатив выплескивать в безопасном пространстве (плакать, кричать, топать, танцевать, бить посуду, подушку...,  менее сильные эмоции – выговориться другу, терапевту. Постепенно учиться предъявлять свои чувства тому, кому они адресованы.

Когда более-менее сформированы границы личности, то возможно выстраивать здоровые границы в отношениях.

Важно помнить, что конструктивный диалог возможен, когда оба партнера стремятся слышать друг-друга, и готовы искать компромиссы. Бывает, что наши близкие люди не намерены  меняться, и мы ничего с этим не можем поделать, однако мы можем отстоять свои границы.

Способы устанавливать здоровые границы в отношениях:

1. Учиться здоровым образом проявлять свои эмоции в общении:

Эмоции - это энергия, особенно гнев! - это энергия чтобы вовремя сказать "НЕТ"!, это энергия, чтобы вовремя сказать «а я хочу..., и я чувствую сейчас...»

2. Использовать новые способы заботы о себе и предоставить новые возможности партнеру самому заботиться о себе.

3.Написать списки нарушений границ, того что вам хотелось бы чтобы соблюдал партнер, и того от чего вы готовы отказаться.

Обсудить эти списки, опираясь на 3 фундаментальные способности, описанные выше.

4. Воспитывать ответственность, предоставляя выбор партнеру с обязательным указанием возможных последствий. Т.е и уважать его "Нет" или другой выбор, не пускаясь в манипуляции, а предоставив выбор, быть последовательным в "наказании" и "поощрении", исполнять обещания.

5. Предоставляя выбор или говоря о своих чувствах и потребностях, надо объяснить партнеру, что ваш отказ или условие не означают не принятие или осуждение его, что Вы Любите его, но не станете делать что-то наносящее вам ущерб.

Подарок на последок:

Есть такая волшебная формула фразы – обращения к партнеру, которая в разы увеличивает вероятность договориться по-человечески: «Я чувствую (…назвать именно чувство…), когда ты делаешь (…конкретное действие или ситуация…) и хотел бы … (к какому итогу вы хотите прийти)». Часто попытки договориться с партнером превращаются во взаимные обвинения и критику, вместо того чтобы сосредоточится на желаемом результате. И если вы хотите, чтобы ваши отказы принимали и уважали вашу позицию, помните о том, что «нет» другого человека, вовсе не значит, что он вас не ценит,  и показывайте  ему, что вы любите его даже с его «нет».